учитесь пиво открывать ;)

Мы познакомились с ним на тогда еще строящейся даче моих друзей. Веселый мальчик, с красивыми темными глазами, он сразу привлек мое внимание. Мы кружились вокруг друг друга как будто исполняли сложный танец - то я уходила, и через какоето время он появлялся рядом, то он прятался за свежей зеленой изгородью, и я шла за ним как привязанная на веревочке, даже не осозновая, что ищу его общества.
И когда уже пришло время уходить, уезжать совсем, домой, я помню как он посморел прямо мне в глаза с каким то упреком - "Ты уже все? Когда еще увидимся?"
На что я ответила - "Ну пора мне. Увидимся какнить.
И увидела в зеркало заднего вида, КАК он смотрит мне вслед...
А потом он неожиданно пришел ко мне домой. Сначала вместе с моей приятельницей - так, зашли на чашку чая, милая беседа ни о чем - но я постоянно чуствовала на себе его взгляд - и хохотала, хохотала,хохотала! Казалось все, что говорилось тогда - говорилось для меня, ради меня и для того, что бы сделать мне приятно.... Иногда мне казалось что за нарочитой серьезностью его глаз он по мальчишески, по-щенячьи радуется моему удовольствию...
А чуть пожже он появился на пороге моего дома с тем что бы задержаться в нем надолго... Вот так неожидано быстро все свершилось, что я потом еще долго недоумевала - и почему я уступила этим просьбам, которые были не такие уж и настойчивые, но очень умелые...
Но как бы это не случилось - с ним я была щаслива. Ибо он сморел на меня с такой любовью, какой я никогда раньше не видела в глазах мужчин. Он целовал мне руки, он вылизывал пальчики мне на ногах, ходил за мной по всей квартире хвостиком, не отставая ни на шаг, да что квартира - мы были просто неразлучны! все привыкли видеть нас вместе, наши друзья уже не представляли меня без него, я растворилась в нем полностью... Вечером, когда мы выходили погулять , мне казалось что все с завистью и восторгом смотрят на него - ведь он был действительно красавец. Знакомые мужчины издалека хмуро кивали мне головой, женщины затевали долгие разговоры - и я понимала что все ето - изза него, моего милого, любимого, красивого!
Какое восхитительное чуство безопасности дарил он мне! Как я любила гладить его шелковистые прядки, глядеть в темные глаза, всегда с такой нежностью и любовье на меня глядящие. Когда я приходила домой, он старался принести мне тапочки или газетку. Он никогда не разбрасывал по дому носки, это было табу, даже если друзья, оставаясь ночевать, снимали и раскидывали свои, он тихонечко поднимал их и засовывал в какойнить темный уголок за диваном. А как здорово было приготовить для него чтонить вкусненькое, и смореть, как он уплетает за обе щеки мисочку борща, ибо что-что - а пожрать он любил!!!была у него, правда, весьма неприятная привычка - вылизывать тарелку. но первое время меня ето даже умиляло..И то верно - его молодое, стройное, мускулистое тело требовало массу энергии и он сам был воплощением этой энергии!!!
Мы были вместе постоянно. Я как заботливая хозяйка готовила ему, мыла, стирала, развлекала его - он, как преданный пес, везде следовал за мной и служил мне опорой и защитой от жизненных бурь и невзгод. Вечерами мы забирались с ногами на диван и, обнявшись, смотрели тревожащие новости из внешнего мира. Наш же с ним внутренний мир был тих , спокоен, полон любви и стабилен.
И вот наконец та у нас появилась она. Маленькая, нежная девочка, практически недоставляющая никаких проблем, здоровая и смышленая и невероятная красавица. Все мое внимание канечна же сосредоточилось на ребенке. Он был с ней нежен, заботлив, и я не раз замечала как он , усевшись рядом и склонив голову набок, внимательно наблюдает за первыми шагами этого крохотного существа в нашем мире. но иногда я замечала, что взгляд его становился тяжелым, как будто он ревновал меня к ней, или чтото еще...
А потом случилось то самое.
Однажды вечером он ушел. Я не поверила, я просто не могла в это поверить - он так меня любит, меня, только меня одну, он не может! - я побежала и стала искать его. Чтото случилось с моей головой, когда я неслась по улице и громко кричала его имя. Прохожие оборачивались мне вслед, и, наверно, думали что я сошла с ума - но мне было глубоко насрать , что они там подумают, мне нужен был он, единственный, неповторимый, мой...
Я остановилась у старого корта, обнесенного высокой оградой-рабицей
Как они умудрились туда залезть и какое удовольствие они находили , занимаясь этим прямо посередине,у сетки, на мокром красном гравийном покрытии, я не знаю.. я стояла, вцепившись пальцами в рабицу, и как завороженая следила за его ритмичными движениями, за то , как он ебет ету суку прямо у меня на глазах... я не видела его взгляда, но я была уверена что он не сморит на нее с такой же любовью, как сморел на меня... она ему нужна была только лишь для удовлетворения его мужских амбиций, физиологической потребности, жажды жызни...
- Кабель, ну какой же ты кабель! - сказала я. Он обернулся на звук моего голоса, завилял хвостом, и , соскочив с распластанной и поскуливающей суки, подбежал ко мне через еле видный лаз в сетке...
Я надела на него ошейник и потащила домой эту ненасытную тварь. Дома он изгадив грязными лапами пол на кухне,сожрал две миски корма, выхлебал полкрана воды - а вторые полкрана вылил на пол! Потом, в ажиотаже любвеобильности, попытался было облизать котенка - но я решительно отобрала девку от его вонючей морды.
Ну вот вопчем та и все. Через неделю приехала хозяйка етого обормота и забрала его домой. А мы с кошкой остались ненадолго одни. До тех пор, пока в моей жизни не появился следующий мужчина.... Кстати - он тоже облизывал тарелки. Хотя его звали Дмитриев Геннадий Тимофеевич. Так было написано в паспорте и driver licence.

В Бразилии операции по смене пола будут оплачиваться государственной системой здравоохранения. Представитель министерства здравоохранения Эдмильсон Оливейра да Сильва выступил в пятницу с таким заявлением после того, как федеральный суд вынес решение о том, что смена пола является одним из видов медицинского обслуживания, гарантированного конституцией страны.

По словам да Сильвы, правительство не будет подавать апелляцию на решение суда, вынесенное в среду.

Как сообщил министр здравоохранения Бразилии, чтобы получить право на операцию по смене пола, пациент в возрасте не младше 21 года должен быть освидетельствован как транссексуал и получить заключение психологов.

Кроме того, у пациента не должно быть других психологических отклонений и он должен в течение двух лет наблюдаться психологами.

"Транссексуалы составляют всего 0,001 процента населения Бразилии, но для этого меньшинства смена пола - это вопрос жизни и смерти", - отмечает Луиш Мотт, основатель одной из бразильских организаций по защите прав сексуальных меньшинств.

Бразильская система здравоохранения гарантирует бесплатное медицинское обслуживание для всех граждан страны. При этом бесплатными являются ряд хирургических операций и лечение заболевания СПИД.

Однако долгие очереди на операции и устаревшее оборудование приводят к тому, что многие, в первую очередь - обеспеченные бразильцы, обслуживаются в платным больницах и клиниках.

По данным министерства здравоохранения Бразилии, с 2000 года в трех университетских больницах было проведено около экспериментальных 250 операций по смене пола.

Такого я ещё не видел. Всё просто противно, но сам дизайн и его органичность (причём в обоих значениях) вызывает восхищение!!

Вот это креатиф...

Совет 1 - Шоковая терапия
Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой: "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.


Совет 2 - Контрастный
Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3 - Имени грубой силы
Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4 - Заместительный
Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений своего парня перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение бойфренда к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, занимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5 - Приятное с полезным
"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. Заходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6- Информационная война
Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина бойфрееда по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7 - Бизнеc
Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для своего парня-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8 - Рефлекторный
Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого ... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса испеките и выдайте бойфренду пирожок.

Совет 9 - Географический
Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете своего парня в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии он понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10 - Радикальный
Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить парня. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

Совет Последний Китайский
Если все 10 советов не помогли - залезайте к нему в инет и будьте счастливы там вместе! ;)

Собака

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

Взято тут.