Моя прелесть!!

Пикчер


Chamber Toastmasters Club

Группы GoogleACC Toastmasters Ukraine (7226U Kiev)

Перейти в эту группу

Сайт группы

 


Цитатник

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

N\A

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

N\A

"Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!"

Из уст бухгалтера.


Крутится, вертится...

Гости

free counters


FB



Правда жизни....


Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

(С)тыбленно...


Далее... | Каменты 24

Под крылом...


Берём немного "нечего делать", щепотку "а что если", капельку "ггг", а так-же отвертку, верёвку и сидушку для ванны...

Вешаться-слишком низко было...

Пикчер


Далее... | Каменты 16

О детях...


Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я всё же надеюсь, что третьего ребёнка ты будешь любить, как своего!


Далее... | Каменты 6

Жилет, блин...


Пикчер.


Далее... | Каменты 3

Не планируйте ничего на ближайших пару лет....


2010 - Закончится нефть, и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.

2011 - конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно, состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.

2012 - очень долгожданный конец света. Здесь целый букет - время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким-то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.

2013 - Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для богов - рождение.

2014 - астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.

2015 - конец какого-то 9576-годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.

2016 - Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники, и большая часть суши будет затоплена.

2017 - Конец света по теории иерархических катастроф.

2018 - Ядерная война от того же Нострадамуса.

2019 - Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.

2020 - Исаак Ньютон, исходя из предсказаний Иоанна Богослова, рассчитал, что конец света будет именно в этом году.

Рассписание ближайших концов света.

Стыбренно(С)


Далее... | Каменты 12

Демотиваторы, блин:)


Тыцпакартинке....

Пикчер


Далее... | Каменты 3

Мдямс....логика сильная штука....


Итак, из чего состоит мир учеников второго класса в Германии:

1. Библия у мусульман называется Кодак.
Ага, а Фуджи по японски, это когда умирают.

2. Папа Римский живет в Вакууме.
А что, неплохая идея!

3. Во Франции раньше преступников казнили желатином*.

4. У нас можно женится только на одной женщине. Это называется монотония.

Грустно, если даже второклассники уже понимают это.5. У нас у каждого есть своя комната. Только у папы нет, поэтому он должен спать у мамы.

Вот ведь не повезло папе!

6. Садовые гномы носят красные колпаки, что бы их не переехали газонокосилкой.
Логично.

7. Мужчины не могут женится на мужчинах потому, что тогда никто из них не сможет надеть платье невесты.
Какая жалость.

8. Страхование жизни, это деньги, которые получает тот, кто пережил смертельный случай.
Абсолютно точно! А живет он потом где-нибудь в Бразилии под вымышленным именем.

9. На выходных мой папа занял первое место на выставке кроликов. Какой замечательный папа.

10. Вообще-то усыновлять лучше. Родители могут ребенка себе выбрать сами, а не должны брать, то что получат.
Угу, на домашних животных это тоже работает.

11. В будние дни Бог живет на небе. Только в воскресенье он появляется в церкви.
И постоянно эти муки выбора, про таком количестве церквей.

12. Мой брат упал с дерева, и теперь у него потрясение мозга.

13. Северное Полушарие вертится противоположную сторону от Южного.
Ага, особенно рады жители Экватора, завтракаешь в Африке, а ужинаешь в Америке.

14. Коровы ходят медленно, что бы не пролить молоко. Умницы.

15. Дождевые черви на кусаются потом, что у них спереди и сзади только хвост.
И это тоже абсолютно логично!

16. Персик - это такое яблоко, покрытое ковром.
А ”лысые” персики перед продажей бреют!

17. Я не крещен, но зато привит.
Можешь быть уверен - так оно гораздо полезней.

18. После того как люди перестали быть обезьянами, они стали египтянами.
Вот этого не знал! Но смутно подозревал.

19. Весна - первая из четырех веремен года. Весной куры несут яйца, а крестяне картошку.
Вот засада!

20. Дядя отнес свинью в сарай и быстро заколол её вместе с дедушкой. Бабушку видимо оставили ”на потом”.

21. У моей тети так болели суставы, что она еле-еле могла поднять руки над головой. С ногами было тоже самое.

22. Земля кружится 365 дней каждый год. Но раз в четыре года ей нужено на один день больше. Этот день случается всегда в феврале. Почему так я не знаю. Наверное потому, что в феврале всегда холодно, и кружиться немного сложнее.

23. Моя сестра тяжело больна. Она принимает каждый день одну таблетку. Но так, что бы родители не видели, а то они будут беспокоится.
Какая заботливая дочка!

24. Самое полезное животное это свинья. От нее можно использовать все - мясо от переда до зада, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название для оскорблений.


Далее... | Каменты 16

Млёхохохохо!


Тыцпакартинко...

Пикчер


Далее...

Мну больше нра про цветы и чужой огород, но это тож ничего так...


Пикчер

.


Далее...

Дад!



Поговорку "ничего, до свадьбы заживёт."
Пропускает через своё сердце каждый еврейский мальчик.


- Мамочка, я никогда не покину тебя и папу!
- Не смей так угрожать своим родителям!..


Далее...

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.


Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Duracell лежат в
письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?


Если тебе в ночь с воскресенья на понедельник снится, что звонит
будильник, то знай - это вещий сон.

США бортовые самописцы принято называть афроамериканскими ящиками.

Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня.


Если вы не купите презерватив - вы сэкономите 10 рублей!
Если вы купите презерватив, то вы сэкономите 783 564 рубля!


Как на Руси происходят слова - дуб-дубина, скот-скотина....
Откуда появилась эта машина "Калина"?


Далее...

Народная дурость....


Ага, па картинке, тыц....

Пикчер


Далее... | Каменты 3

Позитивненько....


Что нельзя делать:
Hе гуляй - ворьё не спит
Hе греши - получишь СПИД
Hе грызи - сотрёшь эмаль
Hе беги - коленку жаль
Hе сиди, а то тобой
Завладеет геморрой
Hе лежи - протрёшь бедро
Hе рожай - порвёшь нутро
Не целуй - зараза в рот
Изо рта переползёт
Hе гоняй - аварий тьма
Hе люби - сойдёшь с ума
Hе танцуй - мозоль натрёшь
Hе плыви - ко дну пойдёшь
Hе дыши - задушит смог
Hе женись - подарят рог
Hе работай - плата пшик
Hе рядись - недёшев шик
И не ешь - кишка тонка
И не пей - дадут пинка
Hе читай - ослабишь глаз
Hе помри - забудут враз
Hе прельщайся бытием:
Hе родись - и нет проблем!

Собака....


Далее...

Вконтактные заметки....


Руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду:)

не проходите мимо, дальше мужики ещё хуже

Бьет копытом, землю роет, Молодой сперматозоид.

Есть такая профессия, от родины защищаться!

РОДИЛСЯ СЫН 3200.ОТДАМ ЗА 2500

Проснулась,смотрю что-то не то...Что-то не то тоже проснулось и попросило пиво.)

если женщина знает себе цену, значит она не один раз её называла.

-Меня возбуждает : нижнее бельё,джинсы,одежда,обувь

-Как же вы тогда ходите по магазинам ?

Женщины и мужчины начинают изменять друг другу,устав изменять друг друга...

Хотел послать,да вижу,Вы оттуда!

Мужчины, не ищите женщину
- ищите деньги, а женщина вас сама потом найдет

глаза у меня добрые, но рубашка смирительная

Вчера нашла свою вторую половинку, всю ночь примеряла и спереди и сзади. ..неа.. не моя..)

Важна не длина и диаметр, а площадь... жилая площадь :)

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.

Ничто так не раздражает во внешности мужчины,как отсутствие денег.

в FORBЕS'е опять нет моей фотки, придётся работать...

У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщин - они беспорядочно разбросаны по всему телу.

Плохо, когда смеются над мужчиной.. Ещё хуже, когда ПОД ним...

В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.

С вопросами в google ;)
Ко мне с предложениями : )

- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!

В знакомствах по инету рассчитывай не на удачу, а на свое чувство юмора

Ну и пусть она не красавица,зато её родители всегда на даче.

Вы ещё не беременны,мы идём к вам!

Тупить в унисон с собеседником - высшая степень проявления такта и учтивости.
Я,как связист, предлагаю вам связь без брака!

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Встала!...Умылась!...Оделась!...И пошла украшать мир!

Алкоголь полезен -миллионы мужчин не могут ошибаться.

Мужчина без жены - всё равно что рыба без велосипеда.. 
Принцев нет! До нас доходят только кони:)

Не могу пройти мимо безобразия - так и хочется принять участие!

Не все то солнышко, что встает

Я ДЕВУШКА ХРУПКАЯ, ЛОМАЮСЬ НЕДОЛГО

Мы мужчины,как красивое платье:вроде по тебе,но на какой-то суке ты его уже видела...

Протяну ноги в хорошие руки:)


Далее... | Каменты 1

ВАЙ?!


Пикчер

.


Далее... | Каменты 3

Косточками пошуршать...


Тыцпакартинке....

Пикчер


Далее... | Каменты 2

Философский....боянчег, кажись...


1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется.
2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот.
3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно.
4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой.
5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами.
6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу.
8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает.
9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие.
10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему.
11. Мальчик надеется. Мужчина знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе.
13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь.
14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю.
15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома.
16. Мальчик хочет. Мужчина может.
17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком.


Далее... | Каменты 2

Эх!


А ведь в 19-м веке словосочетание "получить ссылку" имело совсем
другое значение.

Японский утренний стих
По морде будильничьей вижу:
звонить собираеться, сука...


Далее...

А наши в Одессе так могут?


Тыцпакартинке...

Пикчер


Далее... | Каменты 1

Тру!


- Сейчас очень модно говорить и писать: "креведко", "блондинко", но уже мало кто знает, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко....

Стыбренно тут...


Далее... | Каменты 4

Фанатам Аватара!


Пикчер
Стыбренно тут...


Далее... | Каменты 4

Ещё один Тру....


История Фродо - это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца. Только верные друзья помогут, только они.

Стыбренно тут...


Далее... | Каменты 1

Smile!


"Наш повар приготовит для вас отличный черепаховый суп из черепа и паха!"

В России все держится на честном слове.И слово это из трех букв...

Пикчер


Далее...

Тру!


Что такое тёща? - Мать... Её...


Далее... | Каменты 5

Косплэй


Туцпакартинке....

Пикчер

 


Далее...
Назад | Вперед
ОБОЗ.ua